孩子總考砸，可能有內情

好的溝通是健康家庭的一個標志。在這樣的家庭中，孩子可以直接對父母表達自己的情緒和不滿。

這是非常有必要的，因為假若孩子心中有了不滿，但卻又被禁止表達，那么他們就會發展出一些特殊的表達方式來。

最常見的表達方式是“被動攻擊”，即孩子有意無意地做錯一些事情，然后惹得父母特別生氣。結果，父母對孩子進行一番攻擊，斥責他甚至他。這樣看上去是父母攻擊了孩子，但實際上是孩子內心深處故意惹父母生氣。他們惹得父母生氣，但因為是被動的，而不是主動的，所以就仍像是一個乖孩子。

被動攻擊的最典型的例子是“醫生的孩子常生病，教師的孩子不學習”。用考砸表達對老師母親的不滿，

太聽話的孩子總容易“被動攻擊”，從不主動對父母表達不滿，有時也是環境不允許他表達不滿。那么，他意識上就一切都聽父母的。父母讓他好好學習，好的，他就好好學習；父母要他明白他們一切都是為了他好，好的，他對父母說，他是多么愛他們，多么理解他們的苦心。

但是，在父母最在乎的事情上上，卻總出問題，孩子這樣做，刺中了父母的軟肋，讓他們憤怒甚至感到羞恥，而這正是這個“乖孩子”潛意識深處的目的。他用這種方式，被動地對父母進行了攻擊。
 
如果父母以道德自居，那么孩子就可能會變成一個沒有控制能力的“壞孩子”，莫名其妙地做一些壞事，被人發現就痛哭流泣，但一轉身就又忍不住做“壞事”去了。一些有偷盜癖的孩子，他們家里很有錢，父母給他們的錢也很充足，同時父母也很講道德，但他們就是常忍不住去偷同學一些很不起眼的財物。
 
這些孩子，他們的父母有三個共同的地方：第一，對孩子的控制欲望非常高，他們生怕孩子遇到任何挫折，于是希望盡可能完美地安排孩子的一切，以防止他們遇到麻煩;第二，他們對孩子的期望很高;第三，他們不允許孩子表達對父母的不滿，他們認為，孩子最好的優點就是“聽話”。
 
這三個特點結合在一起，會讓孩子感到窒息，他們其實對父母產生了深深的不滿，但不能用主動的方式表達出來，于是就采用了被動的方式。
 
生命的價值在于選擇，但做父母的常常忘記這一點，他們不讓孩子去做選擇，他們總是忍不住要替孩子做選擇。但是，如果父母什么都替孩子作主，那么就無異于是在殺死孩子的生命。
 
這并不是哲學說教，其實是孩子們的切身感受。一個經常為自己的人生做決定的孩子，他的生命力是汪洋恣肆的，盡管因為年輕，他會遇到一些挫折，但那些挫折最終和成就一起，讓他感覺到自己的生命是豐富多彩的，“更重要的是，這是自己的。”
 
相反，假如孩子只能按照父母的決定去做。那么，這些決定越正確，其窒息感就可能越強。一方面，孩子獲得的資源越來越多，能力也越來越強，但另一方面，他的生命激情卻會越來越低。他們感受到這一點，于是想對父母說不，但他們又一直被教育聽話，所以連不也不能說了，只好用被動的方式去羞辱父母。
 
這會達到目的，因為控制欲望很強的父母，是經常會產生無能為力感的，他們常發現，孩子的確聽話，孩子的確努力，路線的確正確，但好的結果就是不會產生。
 
這是因為，孩子們在吶喊，我討厭你強勢的安排，我要過屬于我自己的人生。要改善這一點，最好的方式就是“適當放手”，即父母給孩子制定一個基本的底線——認真生活不做壞事，然后放手孩子去決定自己的人生，只是在非常有必要的時候才去幫孩子。
 
并且，父母不要常打著“溝通”的名義，而迫使孩子必須和他進行交流，因為孩子和成年人一樣，希望有一個隱秘的空間。如果父母太喜歡窺視孩子的所有秘密，那么這孩子勢必會發展出一些特殊的方式來捍衛自己的空間，這是生命最基本的本能，因為“我”必須與別人拉開一段距離，只有這樣“我”才知道，與任何人緊密地黏到一起都會阻礙我們成為我們自己。
 
兩句最基本的心理學原則送所有的父母：
 
如果孩子沒有秘密，那么孩子永遠不能長大。
 
如果父母什么都替孩子做主，那么就是在殺死孩子的生命。