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    幼兒教育

    超限效應:為什么說100遍孩子也不聽?

    更新于 2024-03-13 ? | 瀏覽次數 0

    不少孩子都會讓爸媽無力吐槽:“這孩子怎么就喊不動呢?”

    “我都說了100遍了,你怎么就不聽呢!”

    怎么樣說孩子才愿意聽,愿意改呢?

    今天就來跟大家談談孩子“不聽話”的原因。

      01  

    什么是超限效應?

    美國的著名作家馬克·吐溫在教堂聽牧師演講。最初,他覺得牧師講的感人肺腑,準備多捐點錢。

    過了10分鐘,牧師還沒有講完,他不耐煩了,決定只捐點零錢。又過了10分鐘,還是沒有講完,于是他決定1分錢也不捐。

    等到牧師終于結束了演講,開始向聽眾募捐時,馬克·吐溫由于氣憤,不僅不捐錢,還從盤子里拿走了2元錢。

    這就是心理學上的“超限效應”:如果外來的刺激過多、過強或作用時間過久,就會使人感覺不耐煩,甚至產生心理逆反。

    案例:

    小寶在家里玩玩具,都會把玩具丟的滿屋都是,從來不主動收拾。媽媽每天都會嘮叨小寶,自己每天卻依然幫孩子收拾。

    每天起床也讓媽媽犯愁,她每天催十遍八遍:“快點!快點!你怎么這么磨蹭啊!”當然跟收拾玩具一樣,媽媽每天念叨,小寶每天賴床。


    分析:

    不管是教育孩子還是跟成人溝通,都要恰到好處。嘮叨就是一種反復、單調的刺激,無異于“疲勞轟炸”,往往會引起孩子心理極不耐煩或逆反。

    就像馬克?吐溫一樣。孩子對嘮叨的反感超出大人們的想象,我們大人可以設身處地為孩子想想,互換下位置,去體驗去感受。

    所以父母一定要改變嘮叨的習慣,注重教育的質而不是量,避免踩了“超限效應”的警戒線。

      02  

    孩子聽話要這樣做:

    1.一天內批評不超過兩次

    第一次挨批評時,孩子一般不會感到厭煩,而是多少會愧疚、反省,其實這就達到了批評的效果。

    第二次開始就感到厭煩,不過程度較小,但如果再來第三次、第四次,厭煩心理就會以幾何級數增加,甚至演變成反抗心理。

    所以一天之內批評孩子不要超過兩次,不管是針對同一件事還是不同的事。如果非要再次批評,那也不應簡單地重復,要換個角度,換種說法。

    這樣,孩子才不會覺得同樣的錯誤被“揪住不放”,厭煩心理、逆反心理也會隨之減低。

    2.批評孩子就事論事

    批評孩子要就事論事,切忌東拉西扯,把陳芝麻爛谷子的事情都翻出來。愛嘮叨的父母通常都會把對孩子各方面的不滿一并發泄出來

    “叫這么多遍都不起床,這孩子就是懶。吃飯也懶,干什么都得催”這也是犯了“超限”的禁忌。

    要求過多、過高,孩子會覺得反正也不可能全改,改一個你也會嘮叨別的,索性讓你說個夠吧。

    因此,父母最好直接面對當下問題,就事論事,用盡可能簡明的話語來表達。

    3.用表揚代替批評

    飯要一口一口的吃,指望孩子一天之內改掉一個甚至幾個壞習慣是絕無可能的,如果在他們努力改正的過程中;

    家長不改“他錯了我就說”的批評風格,只會讓他們產生挫敗感而干脆放棄嘗試。其實,對于習慣了父母“嘮叨”的孩子,表揚更管用。

    用表揚代替批評,有時效果會更好。家長要適當的寬容對待孩子,只要發現孩子比以前有一點兒進步了,都要給予鼓勵,可以是一個擁抱、一個掌聲、一句鼓勵、一個大拇指。

    4.讓孩子體驗犯錯的后果

    最后,父母還得學會適時放手,讓孩子體驗錯誤的后果。例如孩子經常弄壞玩具,媽媽可以說清楚下次再弄壞堅決不買了。

    如果他再不小心,以后只能玩別的。弄壞了自己心愛的玩具而沒有替補,這是對孩子有用的一課。

    讓他意識到因為自己不珍惜玩具,最終要承擔沒的玩的后果。該孩子承擔的,家長盡量不要過多參與,孩子做錯事會受到相應懲罰,就會因此糾正自己的行為。

    每個人都需要自己長大,都要懂得對自己的行為負責。孩子很難真正懂得自己不曾經歷的事情,家長提醒沒有效時,不妨放手,孩子自己會“吃一塹長一智”。



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